EnbiejPudelek #1: Grześkowiak CAVS, Rajon Żartowniś, All Star Wack, Hedo Hardaway

Sezon ogórkowy w NBA trwa w najlepsze, nie chodzi nawet o to, że nic się w niej nie dzieje, ale liczba ogórów biegających po parkiecie sprawia, że prezesi PLK wykupili LP i szukają potencjalnych wzmocnień za Oceanem. Wg naszych informacji, ostatni telefon w roli Komisarza ligi, David Stern, odebrał od rodziny Grześkowiaków, którzy zaoferowali dwucyfrową sumkę , za pozyskanie Cleveland Cavaliers. Nie zdziwcie się jeśli niedługo w Biedronce w składzie surówki Coleslaw zamiast ogórków pojawią się- części mechanicznie oddzielone z Clarka.

Badania rynku mówią jednak, że Grześkowiak mógł przepłacić, a potencjalni klienci odwrócić się od swojej ulubionej firmy. Jeden z anonimowych degustatorów zarzekał się, że nigdy nie kupi takiego syfu. Nadzieją dla polskiej firmy jest jednak nisza kanibali. Przewodniczący Związków Zawodowych Polskiego Kanibalizmu wydał już oświadczenie do prasy.

„W końcu przestaliśmy być dyskryminowani, do tej pory byliśmy traktowani gorzej od Cyganów, czekamy z utęsknieniem na surówkę z Bennetta, cieszymy się jednocześnie, że ciałka Antoniego jest na tyle dużo, że spokojnie przetrwamy zimę bez ratowania się morderstwami”

Tegoroczny ROTY oburzył się na myśl, że mógłby trafić na polskie stoły, jednak po chwili refleksji doszła do niego świadomość, że to jedyna szansa na to by znaleźć się na ustach wszystkich koszykarskich smakoszy i zgodził się na ewentualny transfer do Europy. Zresztą, patrząc na dynamizm Antoniego, to nawet w przypadku gdyby chciał uciekać to kłusownicy nie mieliby problemów ze złapaniem gracze CAVS.

Mike Brown #COTY Kyrie Irving #MVP Anthony Bennett #ROTY Cleveland Cavaliers #MaratonUśmiechu CAVS to nie zespół, CAVS to stan umysłu #nbapl

— Qcin (@Qcin_Jazz) luty 6, 2014

 

Jeśli chcesz rozśmieszyć Boga powiedz mu o swoich planach. Ijo, Ijo, Ijo- słyszycie to? To karetka pędzi do Wszechmogącego, który nabawił się przepukliny brzucha po tym jak Rajon Rondo z całą stanowczością stwierdził, że Boston wciąż liczy się w grze o PO. Po udanej operacji, Bóg postanowił się odgryźć Rajonowi za dowcip i doprowadził go ataku serca niedawnego rekonwalescenta z Bostonu. Na szczęście w pobliżu był Brandon Bass, któremu resuscytacja wychodzi o wiele lepiej niż gra w koszykówkę i od przyszłego sezonu ma być włączony do ekipy Słonecznego Patrolu.

Atak ten tak wstrząsnął szatnią klubu z Massachusetts, że postanowili udowodnić Panu Niebios, że to wcale nie były żarty i chłopcy Stevensa pokonali 76ers wprowadzając tym samym w stan ekstazy kibiców z Filadelfii i pogrążając swoich w żałobie. Jedynie bostonfan się cieszy bo Celtics są o jedno zwycięstwo o braku pisania o Molly E Sullivan, apropos Molly… w przerwie spotkania przeprowadziła króciutki wywiad z Bradem Stevensem.

Molly E Sullivan: Brad, ponoć chcecie zagrać w Play-Offach, jak oceniasz wasze szanse?

Oczywiście, walczymy do końca, póki tli się nadzieja nigdy się nie poddamy. Naszą inspiracją jest walk Marcina Najmana o tytuł mistrza świata WBC. Molly, możemy porozmawiać więcej po meczu? Zbyt wysoko prowadzimy, muszę przekazać kilka wskazówek chłopakom, może jeszcze uda się odwrócić losy meczu, a! Qcin pozdrawia:*

Detroit Pistons są jak Robin Hood dla NBA. Jako zaciekli przeciwnicy tankowania ulegli już w tym sezonie po dwa razy Magic i Lakersom, a raz dostali bęcki nawet od Bucks. Te wyniki tak zaciekawiły Danny’ego Ainge, że już dzwonił do Detroit proponując wymianę Stevens+Rondo+Sullinger+Bradley za Stuckeya+Villanuevę+Cheeksa. Z podsłuchów, które zamieściliśmy w telefonie Joe Dumarsa wiemy, że Pistons są zainteresowani wymianą.

Jednocześnie obawia się, że straci w związku z tym tytuł „Ostatniego Sprawiedliwego” a nie chciałby odchodzić ze stanowiska jako Pan Nikt. Póki Joe nie odkryje naszej pluskwy będziemy nadal informować postępy w negocjacjach na linii Pistons-Celtics. Póki co fani Pistons nie muszą obawiać się o grę swojej drużyny, która prowadzona jest przez jednego z najinteligentniejszych graczy ligi, Panie i Panowie, Brandon Jennings:)

Hedo Turkoglu wrócił do ligi i to w jakim stylu! W meczu z Miami Heat popisał się oszałamiającym zwodem. Był tak wyjątkowy, że już dzisiaj krążą dwie teorie odnośnie jego genezy.

Fani PLK są przekonani, że Turek podpatrzył cross-overy Łukasza Koszarka, natomiast fani NYK już otworzyli szampana krzycząc wniebogłosy, że palce maczał w tym JR Smith. Tajemnicą poliszynela jest, że JR używając świstokliku pojawił się w przerwie spotkania na Florydzie i spłatał fikusa Turkowi. Geniusz Zła ponoć ponoć zmodyfikował swój misterny plan eliminowania rywali do nagrody MVP i już nie rozwiązuje sznurowadeł, tylko je ze sobą związuje.

 

NBA w końcu podała nominowanych do Meczu Leszczów. All Wack Games ma się odbyć w tym roku w Milwaukee, a składy prezentują się następująco.

 Wschód– Raymond Felton-Pablo Prigioni- Anthony Bennett- Glen Davis- Andrea Bargnani Trenerzy-Mike Brown/Mo Cheeks

Zachód– Austin Rivers- Randy Foye-Richard Jefferson- Matt Bonner- Andris Biedrins Trenerzy- Monta Williams/Tyrone Corbin

Fani Bucks wyrazili swoje oburzenie, że jak to możliwe, że pominięci zostali gracze z ich drużyny, władze NBA odpowiedziały, że z Milwaukee znają tylko parkiet, więc nie wiedzieli kogo można byłoby tam umieścić. Ze składów najbardziej zadowolony był Shaq, bo nawet gdyby w przyszłym roku liga ogłosiła lockout to i tak będzie miał z tego spotkania wystarczająco materiałów na kolejny sezon. Zaskoczony nominacją był Andris Biedrins, już miesiąc przed podaniem składów namawiał swoich fanów na tweeterze do oddawania głosów na Roberta Sacre

Jestem już za stary na takie zabawy, dajcie szanse młodym, gra Roberta jest elektryzująca.

Z powołania zadowolony był za to Matt Bonner, liczba Mamb podczas ASW musi się zgadzać! Godnie zastąpię Bryanta! –Napisał na swoim facebooku Red Mamba.

Mo Cheeks już zastanawia się na jaką pozycję przestawić Bonnera, krążą plotki, że niedawno oglądał serię spotkań Spurs i doszedł do wniosku, że najlepiej poradzi sobie jako rozgrywający.

 

Na koniec bonusik dla wszystkich twierdzących, że Blake Griffin potrafi wyłącznie robić wsady.